Кофейная Гуща

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кофейная Гуща > Цитатник пользователя


понедельник, 9 апреля 2018 г.
eiso 17:20:08
Запись только для меня.
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
Сны Aesthetic Perfection 18:51:18
Я могу писать ерунду часами подряд.
Снова и снова и снова.
Я вдруг чувствую себя, такой же, как год назад. Дурашливой, веселой. желающей всех убедить, что все всегда будет хорошо.

Но ведь не будет же. Какой в этом смысл? Зачем смешить кого-то, когда всю ночь тебе будет снится то, чего не будет?
Почему я вообще должна запоминать сны.
Ненавижу это.

Мне хорошо вот так. Сидеть ночами, засыпать в четыре и просыпаться в обед.
Чувствую себя... счастливой? Довольной жизнью? Да, пожалуй)
Хочу, что бы мне никто не нравился. Не нужно этого.
Я рада, что больше её не люблю.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 декабря 2014 г.
Хроники снега. Aesthetic Perfection 20:30:00
­­
Давай мы будем играть. Мы оба будем любить эти игры. Всю эту жестокую серьезность на грани фарса.
Я буду заклеивать руки пластырями, украшать ими пальцы и лицо. Прочерчу канцелярским ножом два симметричных надреза поперек тыльной стороны ладони, а ты будешь вылизывать оставшиеся на всю жизнь шрамы.
Давай ты не позволишь мне сомневаться. В тебе и в первую очередь в себе. Давай ты сделаешь меня таким, каким ты хочешь меня видеть. Без вопросов. Жестко возьмешь за загривок и кривым оскалом процедишь сквозь зубы "Меня не волнует твое мнение". Просто сделаешь меня, как лепят из куска сырой глины.
Одежда, цвет, длина волос... заставь меня быть кем-то. Заставить увидеть надобность кем-то быть.
Нарисуй меня.

Снег за окном умирает. Это раздражает. Идти и чувствовать, что под твердой заледеневшей коркой наста остается мокрая, холодная гниль его издыхающего тела, в которой застревает подошва.


Люди. Последнее время не вижу в них надобности. С ними выходит так же как и со снегом.
Новые знакомства не ладятся с самого лета. Так же как и тупое словосочетание "личная жизнь". Личная-хуичная.
Я буду просто прятать разочарование за грубостью, ок? Нежные мои фиялочки.
Эта до отвратительности бесполезная потребность кого-то любить постепенно сживает меня изнутри. Процесс почти завершился. От этой пустоты и апатии веет стабильностью. Хоть что-то.
Сколько себя помню, мне всегда кто-то нравился. Эдакое удовольствие от того, что кто-то значим для меня. А ведь ответа не было. Как в 9 лет с загадочным созданием на дискотеке у моря, так и в 19, в задымленном городе.
Все-таки сломался? Ну, может быть... Это детское нежелание снова получать по рогам, это скептическое нежелание вступать в дерьмо.
Не хочу вспоминать что тогда было, в этот омерзительный теплый день, когда неделю пришлось сдирать с себя кожу надевая её наизнанку, становясь оголенным нервом. Открытой раной.
Пожалуй...это было слишком страшно. Почти так же, как в тот раз, когда мать избила меня до того состояния, что говорить стало невозможно из-за заикания.
Она кинулась обнимать меня почти сразу же. Семь лет подобное не повторяется. Не повторится уже.
Помню как она могла ломиться в запертые отцом двери, желая отвесить мне оплеуху. Это было давно. Это была правда. Темная и зловонная.
У меня всегда была идеальная семья. Веселая мать и шутник отец.
В тринадцать лет у меня были исполосованы все руки.
Я слишком ненавижу то, что вижу в зеркале для того, что бы снова заниматься селфхармом. Боюсь сделать себя ещё уродливее. Хотя нет. Тот человек в зеркале привлекателен. Да вот только это не я.
Я боюсь повредить чужую оболочку, в которую однажды вернется хозяин.
Мать тогда обняла. А ты нет. Не обернулся даже. Ну и катись. Я теперь сам по себе.
Находя переписки прошлой зимы не понимаю, как мог верить в ту идеализированную херню, наивную и тупую. С верой в свет, добро и безграничную красоту каждого человека.
Мы тупое стадо, истекающее собственным ядом.

Все попытки любить проваливаются с треском. Слишком циник, слишком реалист. Мне больше недостаточно просто любить кого-то. Мне не хватает добра, что бы безответно дарить кому-то себя. Цинично. Не находя отклика, я шлю это к черту.
Когда-то давно был Дон. Рыжий и нахальный. С которым можно было ржать, материться и травить полную лабуду. Которого можно было усаживать себе на колени. Который вспоминает обо мне, только когда ему нужна помощь. Который приезжает со слезами на глазах и заклеенными свежими алыми пятнами на шее, прося... умоляя снова помочь ему выбраться.
Который теперь уже перестал быть Доном. И я давно переставший быть его дуалом. Но все ещё продолжающий помогать, не в силах бросить.

С августа по ноябрь был Нап. Оказавшийся слишком Напом. Эгоцентрист. Необязательный. Безответственный. Которого в ответственный момент пришлось встряхивать и тащить за руку вперед. Перед которым пришлось стоять на коленях в сортире с ниткой и иголкой в руках. Который забывал о запланированной встрече,опаздывал на 40 минут, которого приходилось ждать под подъездом, за которого приходилось платить... Которого приятно было держать за руку и обнимать, вжиматься носом в его шею, слыша в ответ "щекотно". Которому хотелось прощать все за одну улыбку. Который как тот самый гребаный кот приходил и уходил когда ему только вздумается.
Абсолютно и бесповоротно занятый Нап. Которому я был не нужен даже как друг.

И был Габ. Поначалу такой дурашливо-серьезный, с коротким ежиком каштановых волос и очках в тонкой оправе. На которого всегда можно было положится. С которым тоже можно было смеяться. На бедре которого, украдкой, под столом можно было выводить ногтем узоры. Или даже подло щипать за задницу, во время ответа на паре. Которого в шутку, под всеобщей упоротостью можно было зажимать в углу в коридоре, играя в историческое называть "Алексашкой" и обнимая забираться под кофту руками, скользя вдоль четкой линии позвоночника. Чьи ладони до сих пор можно брать в свои, гладить, переплетать пальцы... даже зная, что мне они никогда не принадлежали и теперь уже точно не являются моими. Я до сих пор могу идти с ним за руку, но больше не хочу этого делать. У него есть тот, кто ему нужен. Кому нужен он. У них все хорошо. Они живут вместе.

Давай я изрежу руки от запястья до локтя. Давай ты подаришь мне шрам поперек переносицы и дашь сплюнуть кровью. Меня тошнит от нежности. Если потом сломаешь изнутри, так ломай и снаружи.
Ну же. Игра на грани фарса.
Вряд ли я узнаю кто ты.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 января 2014 г.
Такие дела Aesthetic Perfection 16:35:19
Когда люди, на которых ты подписан, начинают справлять свадьбы - понимаешь, что жизнь уже не станет прежней.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Кофейная Гуща > Цитатник пользователя

читай на форуме:
он на Тсоя рожей малость похожменя ...
эспада ПО СКАЙПУ !!!
пройди тесты:
Я влюбилась?! Но это невозможно!!! 2
читай в дневниках:
Взято: <3
Взято: <3
Взято: <3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх